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当爱已成往事

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当爱已成往事 第28章

时间:2013-12-28   作者:徐晓东   阅读:
      在2月14日情人节的晚上这篇文章被我的一个朋友朗诵了,并录了音。第2天上来听的时候我哭了,这个情人节虽然没有见到你,但是当听到这篇文章的时候我觉得这个情人节过的是那么的有意义啊,这个情人节是浪漫的,至少把我感动了。
 
现在时常看着你是那辆红色自行车,我经常仔细的看着它,看着它我的回忆越来越明显,不管你弟弟骑过多少次,但还是属于你的车子,这是你每天上下学的交通工具。我在县城看到和你的那辆车一样的时候,我就会想起你。你是一个很好的女孩子,也许是我没有那个福气吧,不能和你永远的在一起,现在我有点
 
睹物思人的感觉,看到什么我想到最多的人就是你,我也不知道为什么会这样,也许一切都是命中注定的吧。
 
这些年我写了很多的歌词,说是说和我们的故事是没有关系的,但是每首歌词里面都包含了我对你的思念和爱,人们说把歌词写得好,主要靠的是灵感,但是我更多的是思念和倾诉。
 
你知道吗,我被你带坏了,呵呵,开玩笑。只是现在一看到在播《微笑百事达》的话我就会安静的在那里看了起来,我不知道现在的我为什么会那样的喜欢这部电视剧,我也没有找到它到底哪里吸引我了,我唯一想到的就是在看这部电视剧的时候我想到最多的人就是你,想起这几年我们在一起把这部电视剧看了一遍又一遍,而那些回忆却越来越深刻了,一切都是你造成的。这不到责怪你的意思,而是你给我最好的回忆。
 
你也知道我喜欢的东西不会轻易放手的,如果以后有一天我们真的有分手的那天的话我一定会把这部电视剧看了又看,因为我知道我可以在里面找到我最想要的东西,它叫做回忆,不管它给我带来的是眼泪还是开心,我都不会放弃它,也不会让它离开我一秒钟。
 
也许今生让我放弃自己喜欢的人和事的话,那就是你,可是唯一会放弃的却是让我痛的最深的,可是我不得不放弃,因为我们抗不过命运。
 
如果别人问我喜欢你的原因是什么的话,我会毫不犹豫的回答说,是喜欢和你在一起的那种感觉,而这种感觉是无法用语言和文字来表达的,只有自己才可以享受其中的幸福和快乐。
 
其实当《让爱重来》完成以后,我一直有一个想法,就是希望有一天,我们能跟着伴奏把这首歌曲唱出来,然后翻录,最后作为我们两个人的手机铃声,那样的话如果我们在一起的话会有一种麻烦,那就是经常会搞错的吧?嘿嘿!
 
要不我们一个人录一个版本,你录女声的,我就用男生的,这样总不会搞错了吧?但是现在我都不知道今生今世你会听到这首让我付出心血的歌曲,也不知道你是否真正的喜欢这首歌曲。
 
记得去年歌曲完成以后,有一个晚上我外婆在我家,我没事做就用一个软件把这首歌曲和图片一起做了个影集。那天晚上我听着听着,一旁的外婆说了一句话,她说这首歌曲挺好听的。我当时心里乐滋滋的,心想这可不是一般的歌曲啊,这首歌曲可是我付出心血的啊,能不好听吗?
 
关键是当我外婆完全不知道这首歌曲来历的情况下说出这句话我还是感到蛮欣慰的。可是后来我仔细的想了想,也许这些评价都不是很重要的,我更渴望得到你的评价,因为你是这首歌的最好的评委,你说不好听的话如果是几万人都说这首歌曲好听的话那我也是失败的。
 
最近的一段时间我一直听到朋友们在说这样一句话:佛说前世五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。现在我很相信这句话,但是我想今生我们有那么多时间在一起,也许前世有几千、几万次的回眸了吧。
 
我们是属于擦肩而过的吧?也许命运总要捉弄我们,曾经的一切都以烟消云散了。我知道逝去的东西是永远不会再找回来,就算我们真的《让爱重来》了,还会回到曾经那种纯真的感觉吗?我也不知道。
 
你知道我现在最害怕过的是那天吗?你恐怕是猜不到的。那天就是除夕夜,之所以害怕是有两个原因,一是17年来每个除夕夜都是你离我最近的夜晚,我可以在晚上和你在一起看烟花。第二个原因是每个除夕夜都是你的阴历生日,这天我都牢牢的记在心里,丝毫没有淡忘过,但是我不知道应该怎么去表达我的祝福。
 
如果有一年的除夕夜没有你在身边的话,我不知道那天我会开心吗?也许我会哭,因为我想起一首诗的一句:每逢佳节倍思亲!我多么想每年的除夕夜你和我能在一起过,当那天我会买一个蛋糕,一起开开心心的过一个除夕。但是现在我不知道还有没有那个机会了,如果真的没有了的话,我想只会在我心底最深处的地方说一句:“婷,新年好!生日快乐!”
 
你那张充满特别气质的脸庞是我今生今世都无法遗忘的脸,也是我今生今世最难舍的笑容,我喜欢每天看到你充满笑容的样子,我知道这是我最幸福的一件事了。我记得《微笑百事达》里有这样一句台词:超幸福恋人的标准就是看到对方笑容的时候自己才是最快乐的。你还记得这句台词吗?我已经很难遗忘了。虽然我们今生不能成为超幸福恋人,但是你的笑容却是让我感觉是我最珍惜的东西。
 
有人说女孩子一般都是都愁善感的,你是这样的吗?我觉得有时候看你的表情就有点像,但是你的内心是不是也是这样的呢?难道只是在面对我的时候心中真的已经有障碍了吗?婷你是不是想用沉默来面对这段感情的结局,想让我们的关系进一步的退化,过几年后我们的关系已经和普通人差不多的时候,你在接受新的感情以后再用现实来回答我吗?如果真的是这样,那么我无话可说,用心底的声音向你送出我最真挚的祝福。
 
但是即便是这样,你在我心里的重要性依旧没有办法改变,因为你之所以会选择这样做,我知道在你的内心深处一定有很大的痛苦和无奈,我不会生气的,我只能用心疼的方式接受你的选择,相信你也考虑了很久很久才做出的决定。
 
婷,我们能有来生吗?如果今生今世已经注定了这个结局的话,我们也无法改变什么,但是我恳求来生我们真的可以《让爱重来》。如果真的可以这样,我愿意用几辈子的幸福来换那一生的幸福。
 
想起以前你给我打电话的那段时间,感觉那时候我们都深深的喜欢过彼此,都不想离开彼此一步,有时候我总在想,为什么我们要那么小就相遇,为什么当时的我们会有彼此依赖的感觉?可又是为什么现在的我们会变成这个样子,最近总想起过去我和你形影不离的时候。也许是吧,那个时候我们都还很小,只要两个人在一起能开心就好,但是现在我们都长大了,知道了男女有别,性别的差异让我们产生了距离感。多么希望这种距离感再过几年后能慢慢消退,让我们重新回到过去,可是真的可以这样吗?我不知道。
 
也许是我们的缘分来的太早了吧,当我知道应该怎么去珍惜你,珍惜这段感情的时候你已经渐渐的离我远去,多么希望能止住你远去的脚步,但是还是未能实现我的梦想。每次当你从我眼前向远方走去的时候我的心都在流泪,我多想冲上去一把拉住你的手让你不要离开我的身边,可是我却无法阻挡眼前发生的一幕,而只能在那的背后强忍着痛看你的背影远去。
 
我不敢想象未来永远不能见到你的日子会是怎么样的,我想还是思念比快乐多的日子吧,孤单伴随我,脑海想着你。说实话我都已经习惯这样的日子,如果我们分开后能一直保持这样的日子也是很不错的。
 
但是我怕,我怕会被其他的女孩子打破这种日子,如果未来我可以选择自己命运的话我希望是单身一辈子,这样既是对自己负责,也是对那个还远在天边的人负责,我心中一直有一个你,我永远无法将你遗忘。如果她肯接受这点的话我想我会好好的照顾她的,但是如果接受不了的话,我情愿说出自己的真心话,也不愿意让她和我一起生活下去。因为我想,如果两个人在一起却不能了解彼此的内心的话,那样的感情只是一种敷衍,而不是真正的爱。
 
也许当你知道我这个想法时觉得很傻,没有必要为了这段没有结果的感情而放弃所有的感情,但是婷你知道吗?如果真的选择了别人以后,在发生矛盾的时候当我想起你的时候,那样的痛苦不比和你分开的时候轻。
 
我这人不喜欢说大话,我们虽然曾经10年没有没有吵过一次,但是如果有一天我们真的走到了一起,我不会说我们永远不会吵架之类的话,因为生活有时候不是自己能主宰的,还是用事实来证明这一切才是真正的好。
 
我承认我有时候胆子小,好几次想说出我的心里话,但是我还是控制住了。我怕你会生气,我更怕你会不理我,所以我一直没有说出口,也许等你完成学业后,到时候如果还有可能的话我想还会进行我第三次表白,也许是永远都不会有第三次。
 
我一直相信真爱只有一次,但是我却把唯一的一次真爱早早的给了你,但是我从来没有后悔过,因为我拥有过最美好的东西,那就是和你在一起的点点滴滴。我可以断定,这些都是我这辈子最宝贵的财富,既然是宝贵的财富才会让我觉得应该用一生的心血去珍惜它。
 
珍惜,这是一个说起来容易做起来却困难的事,我想现在去珍惜和你在一起的每一分,每一秒都已经为时已晚,如果在小时候就知道珍惜的话,现在也许就不是现在的结局了。
 
从十年的朋友变成是情侣在我们看来是不现实的,可是我却还在努力的尝试是不是可以转变这个不现实的想法,可是我没有成功,却把自己弄成一身的伤痕,把自己身上那体无完肤的伤口一点点的擦拭,却发现已经不能恢复原样了。
 
我之所以我有试试看的想法,是为了你也为了我,我想让幸福和开心一直围绕着我们的身边,让我能拥有这个世界上最美好的感情,可是一切都已不能成为我想的那样了。
 
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